Mula Torta - Seu Humor Mulístico!

Dando um tempo!

2010-04-07T18:27:00.000-07:00

Pessoal to um tempo sem postar =/ ... Consegui um emprego =D

mas infelismente nao ta dando tempo de postar...vou fazer o possivel pra voltar...

Abraços pessoal.

Vida de casada não é facil.

2010-03-30T03:53:00.000-07:00

CASAMENTO É O FIM!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Interprete

2010-03-19T07:37:00.001-07:00

Joãozinho um menino muito caridoso!

2010-03-18T21:46:00.000-07:00

Mundo Canibal - Partoba

2010-03-18T20:32:00.000-07:00

Uma coletânea de pessoas se dando mal no parkour. Mas com o pessoal do mundo canibal narrando hehe risos garantidos

Gatos quando você percebe é tarde demais

2010-03-17T15:21:00.001-07:00

Fail

2010-03-17T15:18:00.001-07:00

Sexo Selvagem

2010-03-14T22:04:00.000-07:00

Joãozinho larga a cachorra.

Já Visitou o Rato Negro hoje?

Chico Bento

2010-03-13T09:26:00.000-08:00

Vi aqui

Recados para sua Secretária Eletrônica

2010-03-12T04:50:00.000-08:00

Como vocês sabem muita gente ainda usa a Secretária Eletrônica , e se você é uma dessas pessoas e não sabe que recado deixar antes do "bip" ai vai algumas.

Depois do bip, você sabe o que fazer…

Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

(som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…

Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

Continue lendo

Submarino.com.br

Problema no Blog

2010-03-11T19:55:00.001-08:00

Pessoal tive um problema no servidor onde hospedava as imagens do blog..

Vou reupar as imagens...Desculpe o transtorno!

Curiosidades sobre a Antártida

2010-03-10T17:45:00.000-08:00

Bom pessoal eu não entendo nada sobre a Antártida, recebi por email esse texto e resolvi postar,

obrigado pelas correções nos comentários.

- Dizer Antártida ou Antártica está correto.

- Na Antártida não há bactérias e em razão disto, alimentos podem ser consumidos após anos sem uso, não existe também o mofo, nem latas enferrujam e nem alimentos apodrecem.

- Os blocos de gelo flutuantes (icebergs) são formados por água doce. É em razão disto que os mesmos flutuam, pois a água doce é mais leve que a água salgada do mar;

- A parte visível dos icebergs sobre as águas representam em média apenas 10% do seu total? 90% estão sob as águas;

- Só existem duas estações: verão com 6 meses de sol (não existem noites) e inverno com 6 meses de escuridão (não existem dias).

- A temperatura média no verão é de 0° C e no inverno de – 20°C, chegando a minima à – 70° C.

- As reservas de carvão ali existentes podem suprir todas as necessidades do nosso planeta por alguns séculos.

Submarino.com.br

Teorema do Burro

2010-03-09T04:36:00.000-08:00

Equação 1

Humano = comer +dormir +trabalhar +curtir
Burro = comer + dormir

Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:
Humano-curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,
Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2

Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir

Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,
Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3

Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dormir

Então:
Mulher = Burro +gastar dinheiro
Portanto:
Mulher – gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,
Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:
Postulado 1:

O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:

A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!
Assim, temos:
Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por ultimo, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

Reto Rooter

2010-03-08T18:35:00.000-08:00

Pessoal esse produto é revolucionário, tenho certeza que após você conferir o video não vai pensar duas vezes antes de comprar. Ou não! hehe

Link pra quem acompanha pelo feed : http://www.youtube.com/watch?v=z7rZUV-m_i8

Submarino.com.br

Jizz in My Pants - Twilight

2010-03-04T20:24:00.000-08:00

Essa música se não me engano é do The Lonely Island é um grupo que gosta de fazer parodias.

Eu achei essa musica junto com cenas do Crepusculo.hehe

Ficou simplesmente perfeito.

Conversa de um judeu com Deus

2010-02-26T05:23:00.000-08:00

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Posso perguntar uma coisa?
Deus: Claro!
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um Segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, pode me dar um centavo? Deus: Espere um segundo.

Nem cachorro quer ser chamado de corinthiano

2010-02-22T07:12:00.000-08:00

Vira lata tudo bem mas corinthiano não

sexocomcabritas.com tem BR?

2010-02-19T20:07:00.000-08:00

O pior que a pessoa que deu a mancada é meu amigo, e a que me mandou o print minha amiga..

Cuidado com o que você diz no msn!

A morte do passarinho

2010-02-17T18:50:00.000-08:00

Conhece o Asttro.org? Então vi esse video chocante la =/

Tem um vampiro olhando a gente!

2010-02-17T17:50:00.000-08:00

Recebi por email

Submarino.com.br

Novo We Are The World

2010-02-12T21:46:00.000-08:00

Dessa vez vários artistas consagrados, juntaram suas vozes para ajudar o Haiti. Ficou muito bom confiram!
"We are the World 25 pelo Haiti" é uma sequência da clássica música de 1985. Esta nova versão reúne mais de 75 músicos e celebridades (de Miley a Lil' Wayne e Wyclef) para cantar e levantar fundos para a ajuda humanitária ao Haiti"

Cachorros suicidas estão onde você menos espera

2010-02-11T16:31:00.000-08:00

Submarino.com.br

Video de pessoas fazendo coisas incriveis 3

2010-02-11T16:18:00.000-08:00

Mais uma coletânea de pessoas fazendo coisas extraordinárias.

Submarino.com.br

Piada! VAICE, EUDI e CÔTRA

2010-02-10T04:44:00.000-08:00

VAICE, EUDI e CÔTRA

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio.... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que sig nifica a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Propagandas Criativas de Moteis

2010-02-08T17:21:00.000-08:00

Recebi por e-mail.

Submarino.com.br

O cara é ninja!

2010-02-04T19:02:00.001-08:00

Ficando Velho Hoje

2010-02-03T18:31:00.000-08:00

Bom pessoal esse post não tem nada de importante hehe!!

Só que eu Vinicius dono do Mula Torta, to ficando velho hoje.

Era interessante ficar mais velho, mas só até os 18 anos haha, mais fazer o que né!

Abraços Pessoal!

10 Profecias tecnológicas que não se confirmaram

2010-02-01T16:45:00.000-08:00

1. “O iPod nunca decolará”, Alan Sugar, em 2005.

2. “Não é necessário ter um computador em cada casa”, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.

3. “Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos”, Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.

4. “A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira”, Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.

5. “Nunca fabricarão um avião maior que este”, um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.

6. “Estamos bem próximos do correio via foguete”, Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.

7. “Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal”, Bill Gates, em 1981.

8. “Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra”, Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.

9. “O spam estará resolvido em dois anos”, Bill Gates, em 2004.

10. “Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude”, Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

Submarino.com.br

Top 10 celebridades mais odiadas pelos brasileiros

2010-01-28T17:24:00.001-08:00

Tentativa de roubo de moto!

2010-01-28T10:07:00.000-08:00

Pessoal o momento da tentativa do roubo é aos 3:30.

O Motoqueiro ae foi esperto em tirar a chave da moto antes de sair dela.

Falar em roubar, roubei esse video la do Insoonia

Submarino.com.br

Amigos???

2010-01-26T18:46:00.000-08:00

Assim eu prefiro inimigos!

Conhece o Rato Negro?

21 Coisas que só uma mulher consegue fazer

2010-01-26T06:26:00.000-08:00

1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.

Continue lendo ou fique curioso

Submarino.com.br

Três Filhos do Japonês

2010-01-26T06:15:00.000-08:00

O rapaz, depois de muito tempo encontra um velho amigo japonês:

— Oh, seu Tanaka! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?

— Non! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.

— E o menorzinho com cara de mestiço?

— Esse de provetaaaa!

— Nossa. parabéns! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!

— Noonnnn! Contribuição nonnnnn! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon provetaaaaaa!

Já acessou Os Vigaristas?

Submarino.com.br

Visitantes que vem do google

2010-01-23T21:14:00.000-08:00

"Sexo com mulas" (meio pervertido não?)

"Mulas felizes" (sim mulas são felizes *-*)

"Sexo com cavalo" (medo)

"? www video de pessoas fazendo sexo com br" (as visitas do google só da pervertidos)

"Homem comendo mula" (fantasia com mula é o que mais tem, porque não coloquei o nome do blog de papagaio torto, pombo torto,ornitorrinco torto mas não tinha que ser mula eita!)

"Mula Gostosa" (mula gostosa sempre vejo algumas)

"Mulas loucas de tesão" (serio ja to começando a ter medo do pessoal que vem do google)

"Torta que faz se apaixonar" (Eu tenho a receita)

Submarino.com.br

Apelão

2010-01-21T14:12:00.000-08:00

As piores perguntas feitas por mulheres

2010-01-21T08:00:00.000-08:00

As 5 piores perguntas feitas por mulheres

1 - “No que você está pensando?”

2 - “Você me ama?”

3 - “Estou gorda?”

4 - “Você acha ela mais bonita do que eu?”

5 - “O que você faria se eu morresse?”

Agora pessoal vocês vão saber o que responder confira!

1 - “No que você está pensando?”

Resposta certa : Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita, e como eu sou sortudo por ter encontrado você”.

Mas é claro que você não estava pensando nisso bem provavel que estava pensando em :

- Futebol
- Carro
- Como ela está gorda!”

- Ela é muito mais bonita do que você.”

- O que vou fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer?”

- Nas perguntas imbecis que você faz!”

2 - “Você me ama?"

Resposta certa: Sim ou se quiser ser mais legalzim com ela.. " Sim querida, ainda tem dúvida?".

Resposta errada: Acho que sim, Quem eu?,Se eu disser que não, eu continuo sendo o benefeciado do seu seguro?.

3 - “Estou gorda?”

Essa pergunta é a que você não deve brincar em ocasião nenhuma e responder conforme vou mostrar.

Resposta certa: "Não, claro que não!" Logo após responder saia de perto dela, antes que ela comece a pergunta coisas relacionadas a peso e você acabe falando besteira! (risco de morte).

4 - “Você acha ela mais bonita do que eu?”

Bom nessa pergunta pode ser alguma gata que passou na frente de vocês ou ela está falando da sua ex então:

Resposta certa: "Não amor você é muito mais linda"

Pronto isso é o suficiente e tente mudar de assunto logo em seguida, alguns homens sobre pressão falam o que não deve!

5 - “O que você faria se eu morresse?”

Essa pergunta é a mais imbecil de todas.

Resposta certa : "Meu amor como pode pensar uma coisa dessas? Eu ficaria muito mal, a vida não teria mais sentido pra mim, pare de pensar isso e vamos mudar de assunto".

Bom logo após essa ela vai perguntar se você se casaria denovo, diga que sim, mas depois de muitos anos de depressão e angústia. O mais importante, não esqueça de garantir que recebera o dinheiro do seguro de vida dela quando ela morrer. hehe

Submarino.com.br

Deus,caim e o Luci

2010-01-19T11:24:00.000-08:00

Erro no YouTube!

2010-01-19T10:42:00.000-08:00

Fui pesquisar um video no YouTube quando derrepente apareceu essa mensagem! haha! ou vai ver meu pc ja ta doidão!

As Descobertas do Homem e da Mulher

2010-01-18T01:40:00.000-08:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

VI AQUI

Submarino.com.br

O que dizer para uma mulher com TPM

2010-01-14T06:18:00.000-08:00

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro:  Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo:  Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro:  Aqui, come esse chocolate

Perigoso:  Você vai vestindo isso?
Seguro:: Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo:  Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro:  Aqui, come esse chocolate

Perigoso:  Tá nervosa por quê?
Seguro:  Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo:  Toma 100 reais.
Ultra-seguro:  Aqui, come esse chocolate.

Perigoso:  Será que você devia comer isso?
Seguro:  Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro:  Aqui, come esse chocolate.

Perigoso:  O que você fez o dia todo?
Seguro:  Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo:  Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: Come mais um pouco de chocolate!

Submarino.com.br

Desenhando

2010-01-13T08:22:00.000-08:00

Esse bonequinho ae é muito exigente!

Submarino.com.br

Heavy Metal é do capeta?

2010-01-09T09:53:00.000-08:00

Submarino.com.br

Frases ditas antes de morrer

2010-01-08T12:47:00.000-08:00

1 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir.

2 - Vou me encontrar com meu amigo virtual.

3 - Pai! Resolvi assumir minha homossexualidade.

4 - Eu vou quebrar o recorde mundial.

5 - Vai que dá!

6 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido.

7 - Não tenho medo de morrer.

8 - É? E quem vai me impedir?

9 - Pode subir que agüenta mais um.

10 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

Submarino.com.br

Alguem me explica isso?

2010-01-07T16:10:00.000-08:00

Como alguém é capaz de fazer algo desse tipo?

É o que eu falo pessoas desse porte não podem ter câmera digital! Vocês se lembram do mano mostrando a casa dele né? se não lembra ta AQUI... Então pessoas desse tipo não pode ter acesso a esse tipo de tecnologia!

Submarino.com.br

10 Fatos extraordinários sobre os sonhos

2010-01-07T10:39:00.000-08:00

10. Os cegos também sonham
Pessoas que ficam cegas depois do nascimento podem ver imagens durante os sonhos. As pessoas que nascem cegas não enxergam nada, mas possuem sonhos igualmente vívidos envolvendo seus outros sentidos: audição, olfato, tato e suas emoções. É difícil para pessoas que enxergam imaginar, mas o a necessidade dos sonhos para o corpo é tão forte que os cegos podem virtualmente manipular todas as situações com as quais sonham. » 5 Passos para parar de fumar definitivamente

9. Você esquece 90% dos seus sonhos
Depois de cinco minutos acordados a metade do sonho já foi esquecido. Em 10m, 90% já se foi. O famoso poeta Samuel Taylor Coleridge acordou uma manhã depois de ter um fantástico sonho (possivelmente induzido pelo ópio) e começou a descrever seu “visão em um sonho”, que é um dos poemas ingleses mais famosos: Kubla Khan. Depois de haver escrito 54 linhas ele foi interrompido por um visitante indesejado. Samuel retornou ao seu poema, mas não pode lembrar o resto de seu sonho. O poema nunca foi concluído.

Curiosamente o autor Robert Stecenson inventou a história do Doutor Jeckyll e Sr. Hyde enquanto estava dormindo. Frankenstein, de Mary Shelley, também foi filho de um sonho da autora.

8. Todo mundo sonha
Com exceção de algumas pessoas com distúrbios psicológicos extremos todo o restante de nós sonha. Homens tendem a sonhar mais com outros homens, enquanto a mulher tende a sonhar igualmente com pessoas de ambos sexos. Ambos experimentam reações físicas aos seus sonhos não importando se ele tenha ou não natureza sexual; homens têm ereções e nas mulheres aumenta o fluxo sanguíneo vaginal.

7. Os sonhos previnem psicose
Em um estudo recente sobre o sono, estudantes que foram acordados no início de cada sonho, mas mesmo assim puderam dormir suas oito horas de sono. Todos experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas três dias. Quando eles finalmente foram autorizados a dormir durante o sono REM (Rapid Eyes Movement em inglês ou movimento rápido dos olhos; é o sinal fisiológico de que começamos a sonhar durante o sono), seus cérebros compensaram o tempo perdido aumentando muito o percentual de sono realizado no estagio REM.

6. Nós sonhamos apenas sobre o que conhecemos
Nossos sonhos são frequentemente cheios de pessoas estranhas que desenpenham certos papéis. Você sabia que a sua mente não está inventando estas faces? Elas são rostos reais de pessoas que você viu durante a sua vida, mas pode não se recordar. O algoz de seu último pesadelo pode ter sido o caixa da padaria em que o seu pai comprava pão quando você era criança. Como todos vemos centenas de milhares de rostos por dia é possível que tenhamos um suprimento infindável de personagens que nossa mente por utilizar durante os sonhos.

Existe uma ciência que afirma que os sonhos são manipulados em realidade pelo próprio espírito individual, como uma espécie de comunicação.

5. Nem todos sonham em cores
Existem pessoas com visão normal (12%) que sonham exclusivamente em preto e branco. O restante sonha em cores. Há também temas comuns para os sonhos, que são situações relacionadas à escola, ser perseguido, tentar correr e mesmo assim se mover vagarosamente, experiência sexuais, cair, atrasar-se, uma pessoa viva atualmente estar morta, dentes caindo, voar, reprovar em um exame ou acidente de carro. É desconhecido se o impacto de um sonho relacionado a violência ou morte é mais emocionalmente carregado para a pessoa que sonha em cores ou para as que sonham em preto e branco.

4. Os sonhos não são sobre o assunto que parecem tratar
Se você sonha sobre algum assunto em particular não é comum que o sonho seja realmente sobre isso. Os sonhos nos falam em uma linguagem profundamente simbólica. A mente consciente tenta comparar seu sonho a outra situação ou coisa similar. É como uma analogia em uma poesia que diz que as formigas são como máquinas que nunca param. Em um sonho você nunca compara algo com esse mesmo algo, assim como na poesia, por exemplo: “Aquele belo pôr-do-sol era como um belo pôr-do-sol”. Portanto seja qual for o símbolo que o seu sonho escolha é muito improvável que o propósito do sonho seja o símbolo em si.

3. Quem pára de fumar tem sonhos mais vívidos
Os tabagistas que fumaram por muito tempo e pararam reportaram mais sonhos vívidos do que eles normalmente teriam. Em adição, de acordo com a revista científica Journal of Abnormal Psychology “entre 293 fumantes que se abstiveram entre uma e quatro semanas, 33% disseram que tiveram ao menos um sonho sobre fumar. Na maioria dos sonhos as pessoas se flagravam fumando e sentiam fortes emoções negativas como pânico e culpa. Sonhos sobre fumar foram o resultado do fato da desistência ao cigarro, pois 97% dos voluntários não os tinham enquanto fumavam e sua ocorrência foi relacionada significativamente ao período de abstinência. Eles foram relatados como mais vívidos do que os sonhos normais e são tão comuns como os grandes sintomas de abstinência ao tabaco”.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos
Isso é chamado de Incorporação ao Sonho e é a experiência em que a maioria de nós tem um som do mundo real ouvido em nosso sonho e incorporada de alguma maneira. Um exemplo similar ocorre quando você sente sede ou vontade de urinar no mundo real enquanto dorme e isto é transportado para o sonho. A maioria das crianças, já grandes, urinam na cama por causa de incorporação: estão com a bexiga cheia, sonham que estão apertados e urinam no sonho ao mesmo tempo em que molham a cama. Pessoas com sede durante o sono relataram tomar copos de água dentro do sonho para, minutos depois, ficar com sede e tomar outro copo. O ciclo se repete até o momento que este que a pessoa acorda.

A famosa pintura acima de Salvador Dali explica exatamente este conceito. O seu nome é “Sonho Causado Pelo Vôo de uma Abelha ao Redor de Uma Romã um Segundo Antes de Acordar”.

1. Você está paralisado durante o sonho
Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.

Bonus Extra

Sonho segundo o Espiritismo e a Ciência

SONHO
Ciência - Processo intenso que corresponde aos estados paradoxais do sono, isto é, àqueles momentos durante os quais os registros eletroencefalográficos se aproximam dos que se caracterizam o estado de vigília. Geralmente é a parte lembrada da sucessão de imagens ou idéias fantásticas e associações, apresentadas de maneira provavelmente contínua à mente durante o sono. (Enciclopédia Mirador)
Espiritismo - É a lembrança do que o Espírito viu durante o sono. Resultado da liberdade do Espírito durante o sono. Efeito da emancipação da alma, que mais independente se torna pela suspensão da vida ativa e de relação. (Equipe da FEB, 1995)

Submarino.com.br

A fase mais dificil do Mario

2010-01-05T11:03:00.001-08:00

Putz essa fase é foda...o cara que fez ela tava doidão

Camuflagem

2010-01-03T14:51:00.000-08:00

Esse cara pinta o corpo inteiro pra se camuflar!

Imagina ele brincando de esconde esconde quando era criança haha!

Submarino.com.br

Feliz Ano Novo

2009-12-30T19:27:00.000-08:00

Eae pessoal! Quero desejar a todos os leitores do blog que estão sempre aqui, um feliz ano novo cheio de alegria,saúde,dinheiro e que esse ano que está vindo seja muito melhor que o que passou!

Boas festas.

Tipos de chefe

2009-12-28T16:53:00.000-08:00

-> Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.
-> Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.
-> Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.
-> Chefe Disco-Velho: Só Chia.
-> Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.
-> Chefe James Bond: Vive Espionando.
-> Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.
-> Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.
-> Chefe Orelha: Só fica na escuta.
-> Chefe Ortopedista: Só pega no pé.
-> Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.
-> Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.
-> Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.
-> Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.
-> Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.
-> Chefe Tintureiro: Só passa serviço.

Pergunte a Mula http://www.formspring.me/mulatorta

Homem x Mulher

2009-12-23T04:26:00.000-08:00

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Pergunte a Mula http://www.formspring.me/mulatorta

Submarino.com.br

15 coisas que aprendemos com os filmes

2009-12-21T11:45:00.000-08:00

1- Não importa a hora, quando alguém falar “Lagoa Azul” a reação de todos será “Nóóóóóóóóaaasssss”;

2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;

3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;

4- Você nunca ouviu falar da maioria dos fimes do Cinema em Casa (aquele programa de filmes da tarde do SBT)

5- Sabe aquela porta que você reza para o personagem não abrir? Ele vai abrir!

6- Todo vilão dos filmes de artes marciais será o Bolo Yeung;

7- Não se preocupe, se for um filme sobre algum time de qualquer esporte, esse time vencerá no final

8- Todo coadjuvante negro gesticula ao falar, igual os Power Rangers;

9- Will Smith fica mais forte a cada filme. Seu último filme será Dark Hulk;

10- Will Smith será o novo Denzel Washington;

11- Todo filme com Denzel Washington é bom;

12- Angelina Jolie sempre será gostosa nos filmes, mesmo que seja o monstro do filme Beowulf;

13- Todo filme que tiver um cachorro, esse cachorro vai ser melhor que todo mundo em algum esporte e fazer com que o pior time seja campeão… e vai fazer amigos de outras espécies, como um papagaio, por exemplo;

14- Toda casa norte americana tem secretária eletrônica;

15- O cara que interpreta o Jason nunca será famoso ou reconhecido pelo seu trabalho;

Pergunte a Mula http://www.formspring.me/mulatorta

Conhece o Cogumelo Louco?

Submarino.com.br

Ualah! Uma rede social 100% nacional

2009-12-20T02:27:00.000-08:00

Bom pessoal hoje eu vou falar de uma rede social que encontrei o Ualah , e o melhor 100% nacional.

O foco principal dela é a comunicação entre os usuários, e o diferente é que você não fica igual bobo falando sozinho, as pessoas te respondem a sua "ualada", um jeito legal de interagir com todo pessoal da rede.

Eu ja me cadastrei e to usando, todo dia to la postando uma ualada, meu perfil é esse vinicius_fca.

Então galera tenho certeza que vocês vão gostar e mais uma coisa o cadastro é super facil e rápido!

www.ualah.com

Otima semana pra todos!

Submarino.com.br

Leis masculinas sobre relacionamento

2009-12-18T20:14:00.000-08:00

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Submarino.com.br

Links da Semana

2009-12-18T05:08:00.000-08:00

Videos

Casamento e divórcio ao mesmo tempo
Gostosa jogando guitar hero
As piores lesões do futebol

Imagens

Dando um trato na patroa

9 disfarces usados por ladrões

Lady Gaga na Elle Magazine

Textos

10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher

56 frases de efeito

Os 10 melhores games para adultos

As 10 Celebridades mortas que mais faturaram dinheiro em 2009

2009-12-18T04:00:00.000-08:00

1 Yves Saint Laurent (Estilista) US$ 350 milhões

2 Rodgers & Hammerstein (Criadores de musicais) US$ 235 milhões

3 Michael Jackson (Cantor) US$ 90 milhões

4 Elvis Presley (Cantor) US$ 55 milhões

5 J.R.R. Tolkien (Autor) US$ 50 milhões

6 Charles Schulz (Cartunista) US$ 35 milhões

7 John Lennon (Músico) US$ 15 milhões

8 Dr. Seuss (Autor) US$ 15 milhões

9 Albert Einstein (Cientista) US$ 10 milhões

10 Michael Crichton (Autor) US$ 9 milhões

E eu vivo não to faturando nada.

Top 10 piores progamas da tv brasileira

2009-12-16T11:44:00.000-08:00

Submarino.com.br

Como reconhecer um vampiro

2009-12-16T10:58:00.001-08:00

Bom pessoal aqui vai algumas dicas pra você saber as regras básicas para reconhecer um vampiro de verdade.

1. Vampiros são maus, até aquele que parecer ser bonzinho no fundo é mau!

2. Vampiros se alimentam de sangue humano e não tem dó não, e é de humano mesmo, não de animais.

3. Vampiros tem hábitos noturnos ou seja sua vida é a noite ou sua morte.

4. Agora o mais importante vampiros nunca saem de dia, porque vampiros torram no sol, vampiros se fodem no sol, vampiros viram pó no sol, vampiros vão pro saco no sol, vampiros morrem no sol, vampiros não brilham no sol!

Agora me falem isso aqui é um vampiro?

Como um amigo meu fala esse vampiro é um cusão vampiro diferente By Dio

Como entender as mulheres

2009-12-15T11:48:00.000-08:00

Esse é um video bem interessante de um garoto de 8 anos que está fazendo uma redação para escola e em sua redação escolheu falar sobre as garotas.

Muito interessante confiram!

Vi AQUI que viu AQUI

Presente de Natal

2009-12-15T11:33:00.001-08:00

Não sabe qual presente vai dar para aquela pessoa especial nesse Natal?

O Mercado Livre está cheio de celulares,bolsas,perfumes e muito mais!

Então não perde tempo porque o natal ta chegando da um pulinho la e faça sua compra de Natal!

Top 10 comerciais engraçados

2009-12-14T15:25:00.000-08:00

Parceiro do Dia

Promoção no Series Aqui não perca essa!

2009-12-13T19:24:00.000-08:00

Pessoal um amigo meu dono do Series Aqui lançou uma promoção no blog dele!

Achei interessante e resolvi postar aqui.

Como participar:

Você primeiramente acesse o site Series Aqui (http://www.serieseaqui.com)

Lá terá o link do site que vai escolher o produto

Depois no Series Aqui faça um comentário citando o produto que gostaria de ganhar,junto ao valor do produto, e sua série favorita.

Não esqueça de deixar seu email nos comentários

Não escolha produtos muito caros, tente procurar os produtos com mais desconto, isso vai te dar mais chances de ganhar.

O vencedor será aquele que escolher um produto em um dos 10 valores que selecionamos, ou pelo menos um valor próximo!

A promoção rola até o dia 15 de Janeiro, se não houver vencedores até lá, iremos selecionar um produto aleatório, e sortear pelo random.org

Então pessoal é facil né? Ta esperando o que pra participar dessa promoção em?

Boa sorte galera! To torcendo pra ser um leitor aqui do blog ganhar!

Japinha tocando I'm yours

2009-12-11T14:49:00.000-08:00

Esse mlk manda bem viu hehe!

Parceiro do dia

Submarino.com.br

Os 10 tipos de mulheres do mundo interativo

2009-12-11T05:24:00.000-08:00

1. Mulher Windows: Sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

2. Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para você e não existe nada no mundo que a

compreenda totalmente.

3. Mulher Backup: Você acredita que tem o suficiente, mas na hora do vamos ver, sempre falta algo.

4. Mulher Scandisk: Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo nada sabe do que realmente está fazendo.

5. Mulher Screensaver: Não serve de nada, mas te diverte.

6. Mulher HD: Se lembra de tudo, todo tempo.

7. Mulher Mouse: Funciona só quando arrasta.

8. Mulher Usuário: Não faz nada bem e sempre está fazendo perguntas.

9. Mulher e-Mail: De cada dez coisas que dizem nove são besteiras.

10. Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonito!!!

Parceiro do dia

Submarino.com.br

Efeitos das correntes recebidas por email

2009-12-10T13:14:00.000-08:00

Pessoal vocês devem saber o que são correntes né? São aquelas porcarias que sempre te mandam por email falando que se nao fizer algo a menina que morreu engasgada com mentos vai vir te pegar! hehe! ta bom essa eu inventei, mas é mais o menos isso!
Então de tanto receber essas correntes tem suas conseqüências e ai abaixo estão elas!
1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;

7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM
PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;

10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,
QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO
LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

Parceiro do dia

Submarino.com.br

Os melhores tombos da terceira idade

2009-12-10T10:10:00.001-08:00

Parceiro do dia

Submarino.com.br

10 Passos para fazer uma mulher se apaixonar por você

2009-12-09T05:39:00.000-08:00

Bom pessoal esses dias postei 10 dicas de como não se apaixonar.

Parece que o povo não gosto da idéia hehe!

Agora vai 10 Passos para fazer uma mulher se apaixonar por você!

1° Seja você mesmo: Um princípio básico. Se você gosta dela de verdade e quer ter uma relação séria, seja você mesmo. Isso é fundamental para conquistá-la. Você pode até dar aquela aumentada nas suas qualidades e minimizar os seus defeitos ao máximo, mas nenhuma mulher se apaixona (de verdade) por alguém que seja falso e finja ser o que não é.

2° Seja Homem: Essa história de homem sensível é uma bobeira sem tamanho. Mulher gosta de homem de verdade. É claro que ser homem de verdade não quer dizer que deva deixar as unhas sujas, parar de tomar banho ou deixar de fazer a barba e tornar-se um Ogro, mas também não entre nessa onda de ser Metrosexual, isso é uma palhaçada. Ser homem quer dizer ter atitude de homem e fazer peeling não esta nessa lista ok?

3° Conquiste a família dela: Esse conselho serve para toda a família dela, se você quiser conquistá-la, comece por ai. Se a família – principalmente os sogros – gostarem de você, metade do caminho para o coração dela estará percorrido. Agora, como fazer isso que é o difícil, algumas famílias são bem complicadas principalmente quando se refere ao pai dela. Usar o futebol ajuda muito, agora se você torcer para o time rival do seu sogro, complica mais ainda. Conquistar os irmãos mais novos também é uma boa tática, sempre pode rolar uma brincadeira com a criançada e se você conseguir agradar, a família toda retribuirá, principalmente ela! Não custa nada trazer flores para a mãe dela não é mesmo?

4° Não seja grudento: Não fique em cima querendo agradar o tempo todo, aquela coisa de ficar ligando de cinco em cinco minutos, querer cobrar uma relação antes do tempo, rolar DR (discutir relação) sem motivo, ter ciúmes dos casos dela sem ainda serem namorados e etc. está fora cogitação. NÃO faça isso, é um ERRO! Muitas mulheres podem até querer só um buddy fuck a princípio, mas com o tempo TODAS elas acabam querendo um relacionamento estável e monogâmico. Não há como escapar, está na natureza delas e você pode tirar vantagem disso. Agora, se você grudar pode esta colocando tudo a perder, então encontre o ponto certo para procurá-la, não grude!

5° - Agradá-la com os pequenos detalhes: Eu garanto, 101,3% das mulheres adoram Vitoria Secret’s, então se você tiver uma amigo que está voltando da Europa, peça para ele comprar um estoque de hidratantes e cremes para você no Free Shop. Ofereça uma massagem quando ela menos esperar, principalmente naqueles dias que ela chegar cansada do trabalho. Surpreenda-a lavando a louça do jantar. Seja educado pr lidar com ela, com os amigos e parentes. Por mais incrível que pareça, homem com um mínimo de educação é raro hoje em dia. Vitoria Secret’s é um ótimo presente, 100% garantido de agradar.

6° - Aprenda a cozinhar: Olha meus caros leitores, é incrível como a frase “eu sei cozinhar” faz tanto efeito sobre as mulheres. Logo depois de dizer isso, você escuta “Que menino prendado, já pode casar” E é verdade, as mulheres amam caras que sabem se virar na cozinha. Claro que você não precisa ser um Jamie Oliver, saber fazer o mínimo já ajuda muito. Imagina oferecer um belo jantar com um bom vinho feito por você, ela vai se sentir a mais feliz das mulheres. Agora se você não gosta, não faça só para agradar se não estará quebrando a regra n° 1. Para se cozinha bem devemos ter prazer com isso.

7° - Seja egoísta no sexo: Seja egoísta na hora do sexo. Você pode perguntar “Como assim? Eu devo me satisfazer e esquecer dela?”. Errado, é justamente ao contrário, seja egoísta sim, mas a favor dela. Pense sempre em satisfazê-la antes! Quando ela tiver tido muitos orgasmos ai sim será a sua vez de aproveitar. É batata, ela vai gamar.

8° - Aprenda um pouco mais sobre o universo feminino: Você sabe o que é um Scapin? Se não, tem que aprender. Homens que conhecem mais detalhes do universo feminino tem muito mais assunto e agradam mais. Saber reparar nesse detalhes ajuda muito. Note as unhas bem feitas, aprenda o que é depilação a laser, tenha noções de moda feminina e de penteados entre outras coisas. Aprenda sobre signos, as mulheres ficam impressionadas quando você faz uma análise sobre o signo dela, elas adoram saber se o seu signo combina com o delas. Portanto, não custa nada aprender um pouco mais sobre o universo feminino.

Você acha ela sexy usando Scarpin?

9° - Não seja desleixado com o seu corpo, cuide-se: Você não precisa fazer pelling como o Beckhan ou ter o físico do Cristiano Ronaldo, mas também não tem que ser como o Ronalducho não é mesmo? Não exagere na alimentação e na cerveja, pratique esportes para se manter em forma. Dê uma renovada no guarda-roupas, um bom terno faz milagres com qualquer homem. A maioria das mulheres não curte caras “hiper-bombados”, mas essas mesmas também não curtem caras muito fora de forma, portanto não custa nada se cuidar. As mulheres têm prioridades diferentes das dos homens, a forma física muitas vezes fica em segundo plano, pois elas dão mais valor a estabilidade, carinho, romance e etc, mas também não podemos descuidar. Portanto, homens cuidem-se, não é tão difícil assim!

Que tal renovar o guarda-roupas?

10° Seja sacana no sexo ou para falar de sexo: Isso é muito importante na conquista, nenhuma mulher gosta de caras muito tímidos na hora da pegada. Não quer dizer que tenha que ser abusado, você pode muito bem ser sacana sem nem mesmo tocar na gata. Falar uma sacanagenzinha na hora certa é uma arte que é muito eficaz para fazê-la ficar com tesão por você. É difícil explicar como fazer isso, mas a dica é deixar suas intenções subentendidas e nunca explícitas. Diga as putarias brincadeiras nas entrelinhas, você vai notar que elas adoram.

Aprenda a falar umas sacanagenzinhas ao pé do ouvido, elas adoram!

Bom agora só testar pra ver se funciona hehe!

Já acessou Tutomania hoje?

Tirinha do dia

2009-12-09T04:46:00.000-08:00

10 Dicas de como não se apaixonar

2009-12-07T18:06:00.000-08:00

Se você é uma pessoa que não está afim de se apaixonar siga essas dicas!

1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe,esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10.E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;

Vi aqui

Só zika!

2009-12-06T17:05:00.001-08:00

Viu o que acontece quando um individuo desse porte tem uma câmera em mãos!

Submarino.com.br

Creuzinha Kakinho Big Dog

2009-12-03T07:27:00.000-08:00

Depois que a Creuzinha deu pau no computador dele, nunca mais ele quis o amor dela!hehe

Confiram!

Publicidade Fail

2009-12-02T06:39:00.000-08:00

Bom eu estava lendo essa noticia,quando vi essa pequena mancada na propaganda da Tim!

Estagiários o raça!

Clica na imagem que cresce!

Novela em Hong Kong. O desengomador !

2009-12-01T19:57:00.000-08:00

Pessoal eu ri desse video.. ainda mais com o Zé Graça dublando! e o final então foi fera!!

CERVEJA CAUSA HOMOSSEXUALIDADE

2009-11-30T19:00:00.000-08:00

A cerveja aumenta a feminilidade do homem!

Cuidado

Um cientista da Universidade de Massachusetts, sugeriu que os homens

deveriam tomar pouca cerveja, pois um resultado de uma pesquisa recente

revelou a presença de hormônios femininos.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem mulheres!

Para provar a teoria foi dado a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um,

observou-se que 100% do homens:

Ganharam peso - (coisa de mulher)

Começaram a falar excessivamente e sem sentido - (coisa de mulher)

Tornaram - se altamente emocionais - (coisa de mulher)

Não conseguiram dirigir direito - (coisa de mulher)

Não conseguiram estacionar o carro na vaga - (coisa de mulher)

Não conseguiram pensar racionalmente - (coisa de mulher)

Discutiram por qualquer bobagem - (coisa de mulher)

Recusaram - se a pedir desculpas, mesmo quando estavam errados (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais teste programados, sendo que esse foi

considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim terrível!

Depois disso as meninas que acessam o blog vão me odiar *-*

Lockerz

2009-11-29T19:57:00.000-08:00

Lockerz.com é a nova mania da internet, um site em formato de rede social que distribui pontos, chamados de PTZ, por todo tipo de atividade que você faz no site. Um lugar para assistir a vídeos exclusivos, descobrir novas músicas, jogar os jogos mais quentes, interagir com seus amigos e o melhor de tudo: ser recompensados por praticamente tudo que você faz no site.

Bom demais para ser verdade. Por que eles estão fazendo isso?
Para construir uma grande comunidade formada por gente que gosta de ganhar prêmios.

Os PTZ são ganhos de várias formas: ao acessar o site pela primeira vez no dia ganha-se 2 PTZ; ao se responder uma pergunta diária, também se ganha 02 PTZ. Fiquem atentos pois alguns pontos extras podem ser distribuídos ao longo do dia e sua “conta de PTZ” pode aumentar bastante. Os prêmios são muito interessantes pois vão desde um simples flash drive em formato de fatia de pizza (40 PTZ), até TV LCD de 42″ (3000 PTZ)! Mas tem também headphones, adesivo para iPhone, iPods Shuffle, Nano e Touch, MacBook Air entre diversos prêmios, isso só falando em informática.
Fonte: http://www.lockerzbrasil.com.br/

Bom pessoal eu fiz o cadastro no site e ja ganhei alguns pontos! E achei muito massa a ideia!!

Caso você queira convite deixe seu email aqui nos comentarios!

Ou no meu email vinicius_fca@hotmail.com

Pastor Goku

2009-11-28T16:02:00.000-08:00

Vocês ja devem ter visto o Pastor Zangief! Caso não viu ta AQUI

Então esse pastor agora é bem melhor! Confira!

VI AQUI

Jump Fail

2009-11-28T08:21:00.000-08:00

Sempre tem o bonitão da galera pra fazer gracinha e arrumar de cara né!

Ainda bem que tem sempre um assim pra gente rir!

Links da Semana

2009-11-27T05:56:00.001-08:00

Desenhando em 3D

Motivos pra voltar a ser criança

Mergulho nota 10

Oque ocorre realmente na sexta

Especial carçolão

Tatuagem 3D

As melhores piadas sobre loiras

Windows 7 - O melhor?

Economize Energia

Sony Vegas Pro 8

Crepúsculo - Lua Nova

Microsoft Office 2010

Mais Links AQUI

O Jogo Educativo

2009-11-26T07:07:00.000-08:00

Boxeador Idiota

2009-11-24T06:52:00.000-08:00

Esse video começa com um boxeador fazendo gracinha se achando o maximo, até ae tudo bem mas na hora que começa a luta!!! haha

Vou deixar vocês verem, a mais uma coisa é a luta de boxe mais feia que vi na vida! hehe!

Confessando

2009-11-24T06:01:00.001-08:00

O Santo homem merece o seu dia

2009-11-22T08:16:00.000-08:00

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada,a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8 ) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

9) Quem é que tem de gastar somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

10) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

11) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

12) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

13) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

Eu só posso ter lido isso AQUI

Piores Clipes do Mundo

2009-11-19T20:27:00.001-08:00

É um clipe mais bizarro que o outro!
E ainda a voz do cara que narra ajuda a dar muitas risadas!!

Essa é classica!

2009-11-17T09:17:00.000-08:00

Os Trapalhões: A filha do seu Faceta

Video de pessoas fazendo coisas incriveis 2

2009-11-17T08:49:00.000-08:00

O cara no começo foi fera ;)

Veja como seria as mulheres se fossem iguais aos homens

2009-11-13T15:21:00.000-08:00

Conhecem o Filhote de Pombo? Então vi la =D

Maldade

2009-10-31T18:54:00.000-07:00

Video de pessoas fazendo coisas incriveis

2009-10-26T11:55:00.000-07:00

Aprenda os plurais

2009-10-18T19:14:00.000-07:00

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

---------------------------------

1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

--------------------------------

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

--------------------------------

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

---------------------------------

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

---------------------------------

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = uma reunião da máfia

------------------------------ ---

1 português = uma piada

2 portugueses = duas piadas

3 portugueses = três piadas

4 portugueses = quatro piadas

---------------------------------

1 argentino = um alvo móvel

2 argentinos = dois alvos móveis

3 argentinos = melhor usar uma metralhadora

4 argentinos = time do Corinthians

---------------------------------

1 bêbado = um desajustado

2 bêbados = uma despedida de solteiro

3 bêbados = uma festa de formatura

4 bêbados = uma vitória da seleção

---------------------------------

1 estudante = o futuro da União

2 estudantes = uma república em formação

3 estudantes = uma passeata

4 estudantes = um bando de desempregados

---------------------------------

1 petista = idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão.

Anticoncepcional na mamadeira?

2009-10-11T21:46:00.000-07:00

Com que idade devemos falar sobre sexualidade com nossos filhos???

11 anos? 14 anos?
Não sabem????????...
Vejam as seguintes fotos... e supreendam-se!!!!!!!!!!!!!

Desse jeito, teremos que começar a colocar anticoncepcional nas mamadeiras!!!!

O moleque é taradão!
Recebi no email!

Corintiano no açougue

2009-10-10T23:00:00.000-07:00

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo. Ele paga com cartão Platinum e vai embora.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem LOMBO?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o palmeirense, que sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Santos em um Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Santos, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de EMBU, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR FOFOQUEIROS' e, por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um mano com a camiseta e gorrinho doCORÍNTHIANS e diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa véio: é um assalto!!!

Ta com problemas? Eles ajudam

2009-10-09T04:43:00.000-07:00

Esse último ae era ferrado mesmo!
Mais se até ele conseguiu o que queria porque você não pode?
É só ter fé e dinheiro que eles te ajudam!
E da um grau no "Tira qualquer tipo de DEMONEO"

Misses 2009

2009-10-07T08:18:00.001-07:00

Recebi no email

Meus amigos gostam bastante de mim só manda essas merdas no meu email!

Tem retardado pra tudo mesmo

2009-10-06T19:22:00.000-07:00

Nunca Brinque com Tesoura

2009-10-05T14:05:00.000-07:00

Principalmente se um gordinho nerd estiver com ela na mão!

Conhece o Muleque Escroto? Então roubei isso la!

Contos de fadas como você nunca viu!

2009-10-02T09:55:00.000-07:00

Continue Vendo

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

2009-09-29T19:19:00.000-07:00

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, Mais 2500 dólares para gastar a vontade. Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é ''simples''

!Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

Charada Dificil

2009-09-29T19:12:00.000-07:00

Essa charada ninguém mata...Exatamente na mesma hora, estão dois homens, em dois pontos opostos da terra. O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares. O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura. Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.*O que pensam eles?

A resposta está a seguir....Mas tente adivinhar primeiro.

~> Não posso olhar para baixo! Não posso olhar para baixo! Não posso olhar para baixo!

O mundo e os criativos

2009-09-29T14:17:00.000-07:00

As 10 músicas + irritantes do mundo

2009-09-23T10:02:00.001-07:00

5 Lições de como ser idiota

2009-09-21T20:25:00.000-07:00